Razbunarea pisicii

Soacra îşi invită ginerele la masă. Ginerele, deşi suspicios, acceptă invitaţia. Pe masă, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin,… etc.
La un moment dat soacra iese la bucătărie.
Ginerele ia o bucăţică de carne şi i-o dă pisicii, care după 2, 3 crampe moare sub masă.
Nervos tare, apucă o cratiţă goală şi când intră soacra îi trage una de o lasă lată pe jos.
La care pisica de sub masă:
- YEESSSSSSS!!!!!

In Memoriam

Spovedania 2.0

Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!

Daruri de la mama soacra

Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă.
Nu ştie unde să-i ascundă, aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon.
Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă:
- Ce e cu sacii ăştia?
- A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva…
Soţul loveşte cu piciorul primul sac şi dinăuntru se aude: – Guiţ, guiţ, guiţ!
Soţul zice: – A, un purceluş… e bine!
Loveşte şi al doilea sac şi aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un viţeluş…
Loveşte al treilea sac şi nimic.
Mai dă un picior, mai tare, dar nimic. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea. Deodată, sacul se deschide şi iese tipul revoltat:
- ..tâmpitule, dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi!!!

Tiganul si pestisorul de aur

Tiganu‘ povesteste:
“Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau…, si seara prind un amarat de pestisor galben…
Ma uit in galeata: goala, manca-ti-as…
Zic: – Du-te-n amaru tau, amaratule, si il arunc!
Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face’un Mertzan asta, de zic toti ca l-am furat.
Ajung acasa, o vila , manca-ti-as…
O intreb pe phiranda:
- Da unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota!
- Nu stiu, ma tigane!
Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste!
Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc, pestisorule?
Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da’ zice ca ar vrea o partida de amor.
Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 13 ani… onorata instanta…”